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推荐语：读罢此文，有一种淡淡的哀伤，同时也有一股淡淡的温暖。这实在是一种纠结的表达，但字里行间无不流淌着深深的爱。因为懂得，所以慈悲；因为爱，所以爱。微妙的心情，细腻的刻画，从此文中，我们感受到了文字的力量。

只为心安

18班董珈欣

北京，干燥而又时有狂风作响的城市，也是最繁华的都市。

我生活在这个城市里——和我的妈妈。

妈妈是一名老师，总是和家长们谈话，一聊就是漫天锅盖——用滔滔不绝地三寸舌使劲砸死那些家长们。短则十几分钟，长则……妈妈的谈话时间不断破纪录，所以我不敢说。

“你先走吧，我和家长聊聊。”又是这句话，我不知听了多少遍。我轻轻地点点头，把自行车解了锁，走了。

我骑得很慢，说是骑，还不如说在车上推，慢到一辆辆汽车，自行车，甚至是那群人们，都超过了我，用怪异地目光看我。

我不在意，因为我要等妈妈。

她要聊多长时间我不知道，但我知道，我可以用尽可能慢的速度去骑完这两千米左右的路，她能否赶来，没关系，我不在意，但是我还是抱着那一丝的希望，哪怕是一丝。

推车，一件让人厌烦的事，就像你有一辆时速四百五十公里的柯尼赛格，却要挤在车海里焦急地等待前进什么时候能一米。我就是那种感受，但是我还是要等，因为我想等。

时间一点点的流逝，我不知向后看了几次，骑自行车的人不少，但是却没有她的身影。

两千米的路程，我耐心地推了大半，如果往前看看，就能看到居住的小区了。

“啊！你还在等我啊！我还以为这么半天，你早就走了呢！”熟悉地声音，徘徊在耳边，我明白，是她。

“妈妈。”我平静地回过头，确认无误，脚下却是一蹬，速度骤然加快。

“嗯，其实你可以先走的。”

在我离那道身影越来越远的时候，我听到这么一句话。

是啊，我可以先走的。我是为了等她吗？可能吧。但我没有底气，因为为什么见到她之后，还是如斯平静呢？为何我现在却不等她了呢？

现在，我先走了，她又被我拉远了，但我并没有再等她。

……

依旧如此，我依然是第一个到家的，我等不等她都一样，可我不知为什么，要等！

我不是一个没有妈就生活不能自理的孩子，我也不是那种从不和她吵架的乖乖宝，我甚至对那种类型的人嗤之以鼻，一致认为那种人就是外面一套，心里一套，不是有城府，而是耍小聪明。

但是！

但是，当我和妈妈分开始，我会有一种奇怪的感觉；当我和她吵架时，我也会感到几分其他的东西。

我知道那是什么——是空虚，是孤独，是自责，是难过。

那种孤独与空虚，是再多朋友也补填不回来的；那种自责与难过，是胜过她批评我的。

我为什么要等她？补填空虚孤独，弥补自责难过？

我笑了，我想我知道答案：

只为心安。